Un père de famille rentre à l'improviste dans la chambre de sa fille et la trouve en train de s'amuser avec un godemichet. Autant surpris qu'en colère, il commence à lui faire la leçon tout en s'emportant de vilaine façon. Mais la jeune fille n'en démord pas : C'est sa vie. Plusieurs jours après, le même scénario se reproduit. Le père est toujours dans le même état et sa fille s'accroche avec vigueur à 'sa vie'. Le père cette fois-ci est abattu, il dépose les armes. Une semaine après sa fille rentre de la fac un peu plus tôt que prévu et voit son père attablé, avec devant lui deux verres de Whisky dont un avec le godemichet. Sa fille s'étonne et lui demande :
- Mais que fais-tu papa ?
- Tu vois ma fille, je prends l'apéro avec mon gendre ! (

Inscrite le 2000-11-03
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Les 3 voeux :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille Pas de problème, ton vÅ“u est exaucé, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin :
Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton vÅ“u est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème vÅ“u.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L'ours en regardant le lapin :
T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé !
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...

Inscrite le 2000-09-09
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2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!

Inscrite le 2001-03-19
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Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école et lui dit :
- Aujourd'hui on a appris à compter. Les autres filles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman. Cest parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça, ma fille, c'est parce que tu as 18 ans.

Inscrite le 2000-09-07
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Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
- J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre.

Inscrite le 2001-07-02
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Ce sont 2 laveurs de carreaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, montent, montent et arrivent au 20ème étage. Là ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème. L'un des 2 dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles et tu vas pouvoir descendre la faire.
Sur ce, il harnache son collègue qui commence à descendre puis une fois arrivé se met à nettoyer. A peine a-t'il commencé qu'il se met à rire puis éclate de rire. Son copain, en haut lui demande ce qui se passe et ce qu'il y a de marrant. L'autre lui répond :
- Ce qui me fait rire c'est que si tes bretelles pètent, tu les prends dans la gueule...

Inscrite le 2000-06-25
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Un miroir magique a la particularité de faire disparaitre quiconque dit un mensonge. Il a devant lui trois femmes : Une brune; Une rousse; Une blonde.
La brune regarde le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus belle ! Et pouf, la brune disparaît.
La rousse à son tour se présente devant le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus intelligente ! Et pouf, la voilà disparue.
La blonde s'admirant dans le miroir dit :
- Je pense ... Et pouf, elle disparaît.

Inscrite le 2000-11-21
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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande : - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? - C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: + Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. +

Inscrite le 2001-02-19
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Monsieur et madame DUZIEL ont cinq enfants ?
R: Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra

Inscrite le 2000-12-21
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- A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
- Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.

Inscrite le 2001-10-22
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Inscrite le 2000-12-14
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A la clinique, un médecin examine la jambe d'une malade, blonde, qui a eu un grave accident de voiture :
- Ce n'est rien, la semaine prochaine vous pourrez danser le rock.
- C'est un miracle, docteur, parce qu'avant l'accident, je ne savais pas danser !

Inscrite le 2001-09-17
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C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande :
- Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j' l'ai gagnée à la kermesse, répond le petit cochon.

Inscrite le 2001-06-21
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C'est une blonde au volant d'une Porsche 911 carrera, flambant neuve. Toute contente elle emprunte les petites routes de campagne pour s'amuser. Elle est tout à fait charmante mais un peu étourdie. Elle oublie de surveiller le niveau d'essence et tombe en panne sèche. Elle descend de voiture pour chercher à savoir ce qui a bien pu se passer. Elle finit par ouvrir le capot et avec horreur constate que l'emplacement est vide. Elle en déduit en un quart de seconde, à peine, qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca et surtout sans qu'elle s'en aperçoive. Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ravie :
- Vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Inscrite le 2001-05-06
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C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en homme et prend le pont.

Inscrite le 2000-12-03
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La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête. Ils arrivent alors devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles et qu'elle affectera au troisième ivre mort une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir ! Je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Inscrite le 2000-12-07
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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Inscrite le 2000-04-08
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Ce sont deux homosexuels, Benoît et Bernard. Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un +B+ pour Bernard et sur la fesse gauche un +B+ pour Benoît. Le soir, il montre son tatouage à Bernard. Celui-ci s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?

Inscrite le 2001-04-08
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Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revientdans le même bar.
Il s'asseoit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !

Inscrite le 2000-12-30
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- Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

Inscrite le 2001-09-07
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